死了一些蚂蚁

无业游民如我难免分泌些无用思想，但是网络太危险，纸质日记更危险，存在电脑里也危险，存手机里那是最危险，自己留着会忘记，自己忘记太可惜，拐着弯让人看到惹是非，拐着弯不让人看到嫌装逼，这可如何是好- -|||

来玩写日记

明天要去上海图书馆。。。乡下人又要进城了。。。

强烈谴责浙江省，布克奖获奖作品的英文版都没有

要是里面没图画咋整。。我的论文啊T T

下午6点半被学校发春的广播吵醒，想到食堂没有饭了，很绝望。睡觉的时候忘记脱胸罩了，醒来就很方便，套件衬衫就下去。这件蓝格子衬衫初三买的，我那时候就很潮的买了男式小号，但是我太小个了穿的不好看。可是最近不知道为什么老穿而且一直都没有洗过但是又不显脏，太好了真是太方便了。我在厕所里尿尿，月经不调让我很苦恼，看着纸篓里溢出来的护垫我又很绝望，于是我很想哭。接着我打电话叫外卖，每次吃完外卖胃都难受，所以不要惊讶我对食堂的热爱。在床上的时候我徒劳的想激发一下练琴的兴趣，可是谁在乎呢，我不在乎，于是我想至少看下明天考试的答案吧，可是谁在乎呢，我已经不在乎了。接着厦门男开始对我冷嘲热讽，于是我真的很绝望，因为没有人真的喜欢我。我觉得自己已经崩溃很久了，就是那种很想自残的感觉。寝室里没有人于是我哭了三小时，然后我觉得很渴，去楼下买菠萝吃。吃完了我在河边走，走到尽头是一个铁门，边上的男生寝室有个人在唱“爱我，别走”，我觉得他唱的真好。天气太冷了我戴上衣服帽子走回去了，回到寝室大家都在玩电脑，她们没有发现我真是太好了。如果下次能找个能听我哭完的朋友，那是再好不过了。

        三年前，寒假之前下雪了。我照例在学校多呆了几天，好像平日里的臆想还不够多，非得再欢快地撒会野。从图书馆折回来，瞬间被白色的光芒笼罩，圣洁得令人满心惊奇和欢喜。在生命的最高点，人们往往忧愁多于欣慰，因为美丽到极致，纯洁总是易碎。有什么办法呢，我只能呆站着张望亿万束光线倾泻、流动、拥抱、舞蹈。透明的精灵落在女孩长长的发丝上，她们正拉着旅行箱回家。La vie comme un conte，每个人都是天使。在寝室楼下我掸去大衣上的雪花，多么奇妙，恍若处于某个北方的工业城市，或者某个沉重古老的电影。那件蓝色的大衣啊，现在怎么也找不到了。

        真正美丽的电影好在尚可保存，并能神奇地缓缓流入真实生活。La Double vie de Véronique美得让人惊叹。音乐音乐！薇罗尼卡在雨中唱歌，孩子们在空旷的教室里拉琴，木偶戏背景脆弱的钢琴声。薇罗尼卡的大房间！连着钢琴的大床，勾花的白色窗帘，摆着唱机和油画的小台，古旧的扶手椅和随处摆放的植物。还有还有！薇罗尼卡穿着高跟鞋踩过积水的路面，穿着高跟鞋在街上奔跑并滑了一跤，拿着叮叮当当的铃去上音乐课，独自翻着Alexander漂亮的书。拖在走廊地面上的围巾，夹在车门里的围巾，寂寞时拿来玩的玻璃球，贴着下眼睑的戒指，爸爸的房子窗外画一样的风景，波兰古城红棕色的教堂...

        关于电影的各种解读都很美，但无法完全解释基耶斯洛夫斯基设置的所有可爱细节，因为我们的生活中充满那么多不可思议的情景！寝室女孩的拖鞋，文学课老师的购物袋，还有犀利哥倾倒众生的一个眼神！

        另外，这个莎士比亚书店的一角满足了我对居住空间的所有想象。

        我曾经遇到过一些很美的情景。
        风很大，黄叶落了满满一地，沙沙地到处翻滚，踩上去软绵绵，咯吱咯吱的。新落下来的树叶飘在头发上，眼睛里，衣兜里。那时的风只是一点凉，天空异乎寻常的蓝，人们看上去都很欢乐。细云几乎快消失了，虚弱地变幻着形状，那些绿色的小丘陵跟着发出不温柔的呼吸声，像动画片里毛茸茸的绿色小妖。有女孩子在某个隔间里打鼓。不太敢用力的小心翼翼的鼓声，节奏不太稳，断断续续，我站着听了许久。
        还有就是黄昏时从公路上走到校门口，稀稀拉拉没有什么人，只有公车的叫嚣声让人记得这是一个功能尚存的城市的某一旮旯。天色暗得迅猛，图书馆前几百个台阶空无一人，于是它们看上去仿佛成了几千几万个，我沿着最中间的那条线向上走，君临城下之感油然而生。图书馆旁边是真正的旷野，风从那里吹过都发不出声响，但杂草会窸窸窣窣动上一阵子。足球场那里是没有夜灯的。零落的树枝桠在惨淡的星光下如脱臼的秃鹫，发出骇人的尖叫。但是这一切是多么地好。人们消失了。我又感到那么暖和。

这一切缘于V桌上的心理月刊，封面是周迅的那期。
你去看关于唤醒身体的那篇，我没想到它能有那样的影响。
也许这只是借口，也许那不是原因。
也许是一切都凑巧了，再加上人为地让它发生。
也许是我在路上狂奔时被诅咒的重蹈覆辙。
也许是寒冷的异地被包围的恐慌。
也许是卡佛的小说中的一句话，我甚至已不记得。
也许是肮脏饭馆里穿丝袜的外地女孩，在黑暗的门的后面勾引了我。
也许是某个混乱的唱歌的小伙，戴着海军的帽子勾引了我。
人们被压抑了扭曲了太久。
其实可以没有原则，可以放弃所有。

     你看到全世界plastic bubble一样充满了皮夹克吗？
     我有两件皮夹克，我曾经多么喜欢穿啊，就算不柔软不暖和也要有点范是不是，就算装比不足别扭有余也要有点职业道德是不是。皮夹克独来独往确实心里舒服，有凛冽感，最主要的是不会让自己或别人感到你丫真他妈孤独，搞不好还会以为你真全职搞摇滚的。我从来不敢嘶吼，最多敷衍你，但是大多数时候我在表面上会多么地有礼貌，为了表明我的立场，为了显示我坚不可摧，我是多么地煞费苦心。
     其实我内里又是多么的恐惧，我和皮夹克们的生活又是多么地遥远，于是在这个美好的季节里，我穿一件灰色的帽衫。平凡让人安全，诚实，舒坦，涉及所有柔软的词语和无害的感情。
     皮夹克挂在柜子里很是碍眼，就像所有激烈的情感都会沦为心理负担。

     一个朋友订婚了，我惊讶的下巴都要掉下来，这是一件多么遥远的不可思议的事情，我想，如果我们的幸福取决于家庭，那她真是当之无愧的成功人士。她是多么地丰盛生活理智优雅啊，多么地目标明确勤劳务实啊，但她俨然无缘成为我的偶像。
     如果现在的我带着毫无根据的丑陋的轻蔑来品味这件事情，那么10年后呢，当所有的朋友都结婚了，我还能自然地一笑而过吗？还能情可以堪吗？还能不断地漫游挣扎，直到入土为安吗？
     你能看清什么？你又会在哪里？
     用不合逻辑的姿势嚼下三条德芙摩卡烤杏仁巧克力,
     我很纠结，又很舒服。

      下雨的黄昏，我为何选择坐在湿嗒嗒的摊头吃一份粗糙的炒饭？屁股被凳子上的雨水打湿了，凉嗖嗖的弄的我很尴尬。好在暗色的天空还残留点灰蓝，被PEPSI遮阳伞映出了一丝明亮的幻觉。我不停地喝水，咕嘟咕嘟地喝水，在冷冰冰的书架上，红色封面的大书像一张怪异的脸，长着无数个手指头，令人不安地挠啊挠，发出窸窸窣窣的交谈声，嘶嘶的碎裂声，像某种大理石做成的鱼缸，倒扣在一条巨大的鳗鱼的头上。

mathmatics
i love you
from the day i met you
you are the one
i wanted so much
mysterious, smart, handsome

mathmatics
i hate you
i never ever have conquered you
you caught me pushed me
squeezed me killed me
but still i never understood

mathmatics
i lied to you
for all these days i confess
what i'm afraid is not your problem
some part of me just couldn't work

now everything has been clear
i ended up my asceticism 
the world is warm soft beautiful
i am sweet happy cheerful

but wait, why
i missed you so much
ridiculous
i'm solving
problems from Mathematical Olympiad 

now listen babe
i don't need to prove
you or me, who is wiser
some part of me just couldn't work
well

橘黄色的封面等着她
素未谋面的夏天
坦白的白色描绘着
蜗牛运行的痕迹
于是我们得向每一只muma致敬

关于一直没有做的事情
是过于松懈
还是过于尖锐

好好地陪你生活
看天空感官麻醉

整个下午都耗在那把电琴上面了等我把它的屁股整个拆下来把琴弦装上去之后我再也没有碰它的欲望了我还在那儿想为什么要弄那么多螺丝设计的那么装B然后我发现其实是我搞错了其实是很简单的好吧我知道了我真是太空了

试试明天真的9点起床看看

躺在床上一直一直想西伯利亚臆病.

你是农夫,一个人住在西伯利亚荒原,每天每天都在地里耕作,举目四望一无所见.北边是北边的地平线,东边是东边的地平线,南边是南边的地平线,西边是西边的地平线,别无他物.每天早上太阳从东边的地平线升起,你就到田里干活;太阳正对头顶时,你收工吃午饭;太阳落入西边的地平线时,你回家睡觉.

太阳从东边的地平线升起,划过高空落往西边的地平线-----每天周而复始目睹如此光景的时候里,你身上有什么突然咯嘣一声死了.于是你扔下锄头,什么也不想地一直往西走去,往太阳以西.走火入魔似的好几天好几天不吃不喝走个不停,直到倒地死去.

身体里有某种东西死掉了
身体里有某种东西死掉了...
是不是一直在发生,即使我们佯装没有发生
即使我们一直往西,以为可以寻到补偿
but no remedy, no salvage, baby.

在冬天捣弄琴琴弦弦不是不可以,而是手指头真的是很冷啊.....

冻住了好难受,憋着也吼不出嘶哑的一声

一声就可以,没有下文也可以

狂妄啊像那根遗忘在学校里的USB连接线,不在身边也没有办法了

那个不知姓名的人,让我抽根烟好么......

国境以南，太阳以西，是这个冬天读过的最好的小说了。
同一种姿势坐在那里，不在乎这个故事有多么老套，总之喜欢它以那样的方式，那样的文字呈现，就像深夜能打动人的总是古旧的能清晰分辨电吉他奏出的每一个音符的有钝重男声温柔嘶吼的摇滚乐。
岛本这个美丽女子在瞬间让人无法呼吸，并且长久保留这种强烈的震荡。
男主人公做的事情就和我可以理解的任何一个男人相同。泉也好，妻也好（读罢不久甚至已忘记她的名字），都是故事中注定要被遗忘的人物，就好像岛本最后一次出现在酒吧递上唱片的那一刻，“人们的嘈杂声和钢琴三重奏恰如急速撤退的潮水一般远远遁去，留在这里的唯独我和岛本两人，其他一切无非幻影而已。”男人一厢情愿地相信生命中的爱人是唯一，也许也是难得的真诚的一厢情愿的想法。
故事主体发生在37岁，而村上春树永远在写他30岁前的空虚，而那种空虚有一个美丽的名字，青春
而年轻过的或者正在那当间的人们都会认得那个空虚，不管是60，70，80，90，00年代。